internal happiness

привет, всем заглянувшим! меня зовут Марина, мне 28 лет, обитаю между Москвой и югом Испании, а еще много путешествую в разные места - от Европы до Азии - по велению сердца, климата и бюджета.

люблю свою семью, друзей, matcha latte, такс, готовить и вдохновляющие картинки. стараюсь меньше суетиться и больше жить, дышать, смотреть по сторонам. учусь замечать во всем хорошее и видеть красоту в простых и привычных вещах, а главное - создавать ее самой. борюсь с постоянной жаждой все оценивать и всех сравнивать. на полном серьезе мечтаю о мире во всем мире :)

обожаю бывать дома, обожаю куда-то выбираться и вообще получаю огромное удовольствие от постоянного переключения с одного режима на другой. не мыслю своей жизни без вкусной (и полезной) еды, красивых мест и интересных знакомств. занимаюсь блоггингом, фотографирую и надеюсь перепробовать в жизни все, что мне интересно!

у меня есть несколько любимых "детей", на которых я не жалею времени и сил. надеюсь, вам они придутся по душе!



добро пожаловать, и пусть наше знакомство будет ко всеобщему удовольствию! под катом много занудных правил, информация о сотрудничестве и всякое такое, а еще вы можете задавать вопросы в комментариях ( а лучше в Formspring) и просто написать мне "привет!".

закон парных случаев, говорите? а я скажу - закон тысячи случаев. в последнее время что со мной, что с друзьями что не история - так про добрые советы. я не считаю себя в праве осуждать, конечно, но друзья, просто подумайте на тему!

я о том, чтобы рассказывать кому-либо, как чудесно изменят его жизнь рождение ребенка, брак или какие-то другие серьезные шаги, решение о которых каждый человек принимает сам и только сам. ок, у каждого разные ценности, и допустим, терроризировать 20-тилетнюю девочку вопросами на тему "почему еще не замужем" или рассказывать, как штамп в паспорте преображает семью, - это одна история. тут банальный конфликт мировоззрений, и это пережить может любой человек с относительно устойчивой психикой.

а вот кричать, например, 30-тилетней женщине "рожай!"... вы просто подумайте хотя бы о том, что у 30-тилетней женщины могут быть очень нерадостные причины, по которым она до сих пор не мать. просто предположите, что, быть может, вы ковыряете такое, что не дай Бог никому испытать.

нет, я не про себя, к счастью, хотя кто это может знать наверняка, пока не убедится? но я лично знаю не одну женщину, которая держит мину и, скажем, делает вид, что детей не хочет или не хочет их пока. что там происходит внутри, никому не понять, я думаю, эта боль разрывает сердце каждый день. вы готовы из лучших побуждений рискнуть причинить кому-то такое "добро"? если да - вопросов больше не имею.

а в остальном - очень теряюсь от безаппеляционных советов о том, кого именно и когда именно мне нужно родить (от кого, предполагаю, вы тоже лучше знаете?), вопросов про "взамуж" и прочего вторжения в ту часть моей жизни, в которую я предпочитаю впускать по приглашениям. уверена, что никто ничего такого ввиду не имел, не обижаюсь, не делаю выводов. но это, наверное, потому, что вопрос для меня, к счастью, не болезненный, а еще я не стремлюсь осчастливить людей в ответ, насильно объяснив им смысл слова "бестактность".

просто подумайте о том, что сказано выше. проблема бесплодия стоит сейчас для огромного количества людей, да и стабильные отношения, построенные на уважении и доверии друг к другу, такие, в которых хочется иметь ребенка с этим человеком, - большая редкость и ценность. и никто не знает, сколько уже людей могло пострадать от того, что весь мир мечтает их осчастливить.

быть может, это просто выбор, быть может, он даже неверный, но неужели нужно обязательно это проверять?

никогда мои путешествия не обходятся без дум о судьбах человечества (правда, в основном, в моем лице), и в них происходит намного больше, чем может показаться на первый взгляд, только почти все - внутри. для меня вопрос "зачем путешествовать?" не стоит. мой ответ: любое путешествие - это, прежде всего, путь внутрь себя. и те, кто сбегают от чего-либо, обычно больно обжигаются, встретив ровно все то же самое, только вне привычной и тщательно отлаженной системы защиты. остается либо бежать еще дальше, либо, наконец, встретиться с тем, чего боишься. надо сказать, что встреча эта неожиданно может оказаться более чем приятной!

в общем, мысли о "профориентации" продолжают кружиться в моей голове, постепенно приобретая какие-то более внятные очертания. спасибо огромное всем, что поговорили со мной, я много узнала нового о вас и о себе, и поразительно, насколько все люди похожи и одновременно - насколько все разные! мне кажется, именно в этом секрет плодотворного обмена - за счет наших различий нам есть, что дать друг другу, но мы способны понимать друг друга и принимать что-то новое благодаря тому общему, что в нас есть.

кстати, вот что забавно - после каждого поста, в котором я задаюсь какими-то вопросами, обнаруживаются ссылки на эти посты с комментариями в стиле "как же так можно?". ключевое обвинение - инфантилизм. а я не понимаю, как можно иначе??? как можно не исследовать себя, не задаваться никакими вопросами? как можно не расшатывать лодку? как можно никогда не подвергать сомнению то, что происходит вокруг, - хотя бы даже для того, чтобы убедиться лишний раз, что все верно! или для того, чтобы что-то поменять и перешагнуть на следующую ступеньку.

а еще не понимаю, как можно вырывать чужие мысли из контекста и ставить человеку диагноз, но это мне, в принципе, менее интересно :) задавая вопрос, я стараюсь предоставить вам чистый лист, не мешая вашим мыслям течь, не сбивая их своим собственным виденьем. это не значит, что оно у меня не сформировано, но мне куда интереснее узнать, что думают другие, тем более, что очень много полезного для себя выношу из всех ваших комментариев и часто вношу в свои взгляды серьезные коррективы. еще раз спасибо вам за это!

а еще мы сегодня проехали 500 километров по горным дорогам от Феса до долины реки Зиз, где начинаются дюны. потрясающей красоты дорога, и, конечно, мое любимое ощущение road trip, которое ни с чем не спутаешь и ничем не заменишь (обожаю свое положение пассажира!).

а в целом, мои впечатления все противоречивее и противоречивее, и я, конечно, буду делиться и ими, и фотографиями, но позже - очень хочу оставить себе возможность окунуться в атмосферу путешествия еще раз, когда оно уже будет позади. так что пока только маленький кусочек Феса, где проросли ростки моей новой мечты, - но и об этом тоже потом!

( +++ )

мне самой смешно от моих блужданий по кругу. мне уже, что называется, "под 30", и я давно со счета сбилась, сколько раз я задавалась вопросом, что делать и куда дальше идти. много всего перепробовано, многое - не без успеха, а в качестве "дела жизни" так ничего и не закрепилось.

наше поколение отравлено свободой, оглушено потоком информации, неожиданно хлынувшей на нас в начале 90-х. а уж этот интернет, ох, как бы громкость прикрутить, ей-богу! на нас обрушились миллионы разных возможностей, о которых раньше мы и знать не знали, и, возможно, в этом была не только наша беда, а было в этом и наше счастье. потому что за миллионами возможностей прячутся еще и миллионы сомнений, миллионы других людей, делающих что-то лучше тебя, а публичность большинства твоих шагов делает ошибки и поражения еще более болезненными.

в результате имеем то, что имеем: множество идей и вариантов и еще больше причин, по которым делать любое из этого обширного списка не стоит. словом, очень много шума в голове, который заглушает то самое, истинное желание, истинное направление, и как докопаться до него, я пока не знаю. и поскольку у меня нет одного ярко выраженного таланта, который сделал бы этот выбор достаточно очевидным, я продолжаю ломать и ломать голову, дергаясь в разные стороны, не в силах сузить круг интересов.

наверное, взрослый человек - это тот, кто умеет принимать решения и нести ответственность за их последствия. и невольно вопрос, вынесенный в тему поста, превращается в два: кем я стану? когда я вырасту?!

а как у вас с "делом жизни"? легко ли было найти свое призвание? (простите за пафос формулировки, но другой я не могу придумать). как думаете, навсегда ли это, и если нет - плохо ли это? что помогло определиться? ну, и вообще что думаете насчет профессиональных поисков себя?

и еще вопрос for fun: кем вы видите меня?

первые впечатления у меня очень противоречивые! понимаю, что судить по Касабланке и даже Рабату обо всей стране не стоит, но признаю - я, конечно же, шла на поводу у интерьерных журналов и travel-блогов, которые излишне романтизируют и приукрашают реальность, предлагая нам выжимку всего самого-самого. для меня Марокко куда тяжелее по энергетике, чем, конечно же, Европа и чем Азия, поэтому за день я устаю гораздо сильнее обычного.

и, тем не менее, красоты вокруг очень много, а дальше будет только больше! и я подумала обратиться к вам за советами, идеями и впечатлениями.

те, кто уже был в Марокко, поделитесь, что вам понравилось больше всего. маршрут у нас плавающий, но примерно мы собираемся сейчас проехаться по побережью от Рабата вверх, а потом двинуться на юг через Фес, Маракеш и до Эс-сувейры, а потом обратно в Касабланку вдоль берега.

что из еды обязательно надо попробовать кроме самых известных блюд типа тажина, кускуса и бараньих мозгов?

а еще расскажите, что привозили отсюда! у меня уже в планах мак и кунжут, так как в нашей деревне их не сыскать (или дорого), а еще что? хочется чего-нибудь более экзотического, но при этом незаменимого, конечно :)

наконец, собралась с духом и выложила в Agua Marina Blog фотографии за 4 недели! а следующая порция обещает быть марокканской.

а еще читайте:

- про 2 крутых блога про необычную одежду Dorotheas Eventyr и Closet Visit;

- про то, как удивительно сочетаются бирюзовый и зеленый в Greens And Turquoise by Camilla Lindqyist;

- про людей и итерьеры глазами талантливого фотографа People & Places by James Merrell.

- привет, друзья! не все разъехались на праздники? до нас тут только отголоски всего происходящего в Москве доносятся, но сильно не по себе и нам. надеюсь, все в целости и сохранности!

- все прошлые выходные мое интервью провисело на главной странице ЖЖ. обошлось почти без гадостей, хотя обычно контакты с постоянными посетителями главной страницы грозят всяческими нападками и оскорблениями. словом, я очень рада и польщена реакцией, и спасибо всем, кто решил остановиться и сказать что-нибудь приятное, а тем, кто решил остаться - спасибо вдвойне!

- а наш отъезд в Марокко, между тем, все ближе, и я уже сгораю от нетерпения, хотя в доме еще множество дел. наверное, я никогда не буду полностью довольна интерьером, но до придирок еще далеко, в нашем "ограбленном" доме пока и придираться особо не к чему. почти все проблемы, которые можно было решить при помощи яркой краски, решены, почти все, что можно было купить в ИКЕА, мы купили, а вот дальше - все самое сложное и интересное. но, увы, в здешних условиях больше все-таки сложное. сколько жаловалась на местные мебельные, и буду продолжать жаловаться, пока не надоест! смотреть решительно не на что.

- еще забавная напасть - сосновая пыльца! мне бы и в голову такое не пришло, если бы своими глазами не увидела. ее очень много, она нежно-салатового цвета, примерно как табурет, на котором лежат розы на фото, и она покрывает все кругом, убираться почти бессмысленно - на завтра снова будет все зеленым. не знаю, сколько это продлится (интернеты уверяют, что около 3-4 дней, но это уже длится гораздо дольше), и мебель на террасу мы пока не выставляем :( а сама пыльца, как выясняется, очень полезна!

в общем, такие мои нехитрые новости, а дальше, вероятно, будут новости уже марокканские, не переключайтесь!

с трудом в это верится, но строители, наконец, покинули наш дом! конечно, еще очень много всего нужно делать самим, да и пусто у нас, как будто нас ограбили, но чувство свободы пьянит!!!

вчера ездили в гости, я разлила на себя бокал красного вина - вымокла до трусов, чувствую, Сережа мне этого не забудет, так-то он у нас числится самым аккуратным в семье :)

запойно смотрю Gilmore Girls и вдруг осознала, что, глядя на них, постоянно уминающих чипсы, бургеры и пиццу и, конечно, не толстеющих ни на грамм, хочу исключительно джанка. держусь изо всех сил - впереди Марокко со всеми его огромными порциями и жирными вкуностями!

еще, наконец, нашла хоть и крошечное, но поле маков! они уже вянут, но все равно это волшебно. перепачкалась с ног до головы, пока лазила там.

впереди - ооочень много всего, что нужно покрасить, повесить, купить, переделать, придумать, рассортировать, разобрать и спланировать, а еще есть столько мест, куда хочется разок съездить до отъезда, в общем, я снова закружилась в вихре приятностей, и это не может не радовать :)

в последнее время пытаюсь утрясти разного рода ситуации в своей жизни и сделать ее максимально простой, эффективной, честной и прозрачной, в первую очередь, для себя самой, а также для других людей. ничто не радует меня так, как понимание того, что живешь определенным образом по собственному выбору, а не по воле обстоятельств, что не нужно юлить и что-то изображать из себя, можно просто быть собой. очень хочу двигаться в выбранном направлении в гармонии с людьми вокруг, не хочу никому мешать и главное - не хочу, чтобы кто-то мешал мне.

и, разумеется, в мою жизнь врываются всякие события и новости, которые ну никак не укладываются в мои представления о правильности, удобстве, верном направлении. на самом деле, буквально валятся одно за другим, и я не успеваю отмахиваться. больше всего на свете не люблю сидеть и ждать чужого шага, чувствовать себя виноватой за то, в чем не виновата, и зависеть от обстоятельств жизни других людей. при этом терять время, деньги, нервы, нагружать своими заботами других, словом, не контролировать ситуацию и не быть способной управлять своей жизнью!

как вы справляетесь с такими уроками от Вселенной? уговариваю себя, что надо ослабить хватку, допускаю, что нужно искать срединный путь - на нем нет такого жесткого сопротивления, но пока не получается. что делаете вы, чтобы научиться принимать обстоятельства со смирением (или, наоборот, находить в себе силы противостоять им, несмотря ни на что)? и вообще как понять, почему что-то не получается - потому что нужно приложить еще больше сил или потому что цель не твоя? а где набираетесь терпения, когда сделать ничего нельзя, а нужно только ждать?

а на фото самая настоящая рождественская звезда. не маленькая, как в магазинах, а огромная, целое дерево! дело было в апреле, но очень хочется рождественского чуда...

from Someecards

ни для кого не секрет, что сериалы - это новое кино. фильмы все чаще разочаровывают и воспринимаются как 2 часа, впустую оторванные от жизни, в то время как завалиться на весь викенд с парой сезонов какого-нибудь мыла - вполне себе дело! почему так происходит, я рассуждать не буду, просто поделюсь несколькими своими любимчиками, на этот раз только позитивными и поднимающими настроение!

я уже про это не раз писала и в чем-то буду повторяться, но в основном напишу свои свежие впечатления. не могу расставить их по порядку, так что они все делят первые 5 мест :)

( +++ )

а вы что посоветуете из легкого и красивого?

- еще одна неделя в картинках позади, а ремонт все продолжается, до его конца по-прежнему две недели :) очень забавно, когда мне было 20, я хотела завести ребенка через 5 лет. время шло, а срок не менялся, и когда мне исполнилось 25, я поймала себя на том, что все еще хочу ребенка "через 5 лет", тогда я поменяла формулу на "через год", последние три года она все еще продолжает действовать :) надеюсь, с ремонтом так не выйдет все-таки.

- а еще с неохотой возвращаюсь к планированию локальному. какое-то время назад я жить без этого не могла, и вечные списки с вычеркиванем строчек были моей радостью и головной болью одновременно. знаете, магний очень помог, ну, и терапия наравне с внутренней работой. я перестала нуждаться в том, чтобы все контролировать и просчитывать, как в единственном способе не потерять самообладание. теперь, наоборот, с радостью следую за настроением. но впереди столько всего интересного, что хочется неприменно успеть и что нужно состыковать с кучей людей, что ежедневник был извлечен со дна ящика и снова в деле! май в Марокко, полтора месяца лета Москве, август где-нибудь еще - звучит, как музыка! но, честно сказать, с ужасом думаю о том, чтобы сейчас забронировать билеты на конец июля, нпример. пока такое даже не укладывается в голове, и я в очередной раз радуюсь, что не работаю в офисе - это не по мне :)

- кстати, пока пишу маленькими полупрозрачными буквами для тех, кому не лень будет вчитаться, может, позже напишу буквами покрупнее. очень хочется многого, а для этого нужно подзаработать, и поэтому имейте меня ввиду, пожалуйста, а что я умею, можно почитать здесь, если вы вдруг не знаете! на этот раз буду очень рада не работе-работе, а разовым историям или коротким (до полугода) проектам.

ремонт лишает меня остатков разума, я, святая простота, думала, что мы закончим все за месяц, но явно меньше двух не получится. каждый день мы ездим по каким-то строительным магазинам, пытаемся из кучи невнятной мебели выбрать хоть что-то - пока без особых успехов, к сожалению, выгребаем кучки цементной пыли из всех щелей, почти каждый вечер распечатываям бутылочку красного, потому что иначе просто убить кого-нибудь хочется, и поочередно то грыземся, то миримся не в силах от усталости контролировать свои нервные выплески эмоций.

я тут сообразила, что полтора месяца прошло, как мы приехали. не прошло - пролетело, как один миг. столько всего в каждом дне, и почему-то от этого они мелькают еще быстрее. в общем, никаких тебе релакса и радости созерцания...

но бывают такие моменты, когда я просто умираю от счастья, не верю, что все со мной и вижу такую красоту, я не знала этого чувства раньше, только в последнее время оно ко мне пришло, может, это заслуга Испании :) даже наверняка! я еду по дороге и думаю - какая Москва? где это??? (мне грустится иногда по отсутствию культурной жизни, общения и этого прекрасного московского творческого бурления, когда сегодня ты пьешь чай/кофе в кафе и чертишь на салфетке, а завтра уже бежишь куда-то, зажав эту салфетку в кулачке, как драгоценность, и что-то создаешь изо всех сил, иногда забывая поспать и поесть).

но вот я смотрю в окно и снова думаю - какая Москва??? как можно быть где-то еще, как можно быть не здесь? я не верю, что нашлось место, с которым я настолько сливаюсь, я не знаю, почему, за что со мной такое случилось? как можно злиться и раздражаться здесь? здесь все прекрасно, и банальная поездка за продуктами превращается в маленькое путешествие по самым невероятным дорогам - я таких дорог нигде не видела, эта красота такая спокойная и ненавязчивая, но меня она просто с ног сшибает! зеленые поля, эти волшебные переходы цвета и света, маки вдоль обочин, лошади едят цветы, коровы пьют из поилок, крутятся ветряки, где-то птиц спугнули, и они поднялись в небо, а океан - живая энергия бурлит прямо у твоих ног, и песок такой мягкий, что хочется в него провалиться с головой... я не знаю, что это, как это, почему это!

и, снова словно в награду, мне одно за одним открываются вполне рукотворные места с такой красотой, которой и в Москве не найти. я тут такие магазины накопала, там можно остаться жить, совершенно точно! я очень надеюсь пересилить себя и попроситься поснимать, чтобы и с вами поделиться, но пару маленьких кусочков покажу уже сейчас.

в общем, не надышаться мне, и где-то я даже рада всем этим хлопотам - благодаря этому мы каждый день в дороге, и, правда, ничего не знаю красивее! разве что, плитка в нашем будущем душе - я уже готова переехать туда насовсем, мне хочется просто прислониться к ней щекой и так стоять, не шевелясь :)

простите за излишнюю экспрессию и обилие восклицательных знаков, они у меня как специи теперь - присыпаю текст по вкусу. а под катом немного фото, хотя надо сказать, что чаще я забываю доставать камеру - а это Знак с большой буквы З! и еще я слегка повернута на плитке, такая вот непродуктивная, но чертовски приятная привязанность :)

( +++ )

меня жизнь так усердно учит, я удивляюсь каждый день, как же все ладно и одно к одному! ну ничего не бывает просто так - я не устаю повторять. если включать голову (чего делать иногда не хочется), становится совершенно очевидно, кто-что-зачем-почему в каждую минуту времени.

в последние недели сплошные зеркала кругом. я прямо вижу себя со стороны, за некоторые вещи мне стыдно, про другие отрадно, что я решила отказаться от этого и иду в другую сторону, но все со смыслом, абсолютно все!

и еще когда делаешь то, что считаешь правильным, иногда даже с риском, с ущербом для себя, не будучи уверенным в результате, обязательно щедрая судьба откликается, и если не дает прямой ответ, то непременно компенсирует твою честность иначе, откуда не ждешь!

мне очень нравится это состояние, поэтому фиксирую для себя и вам того желаю!